2018'in En İyi 7 Panik Atağım

Geçen Aralık ayında kendime 2018'in daha iyi olacağına söz verdim: yıla olumlu bir bakış açısıyla girecektim, kariyerimde ve romantik hayatımda bolluk gösterecektim (ikisi de 2017'de dibe vurdu) ve nasıl yenileceğini öğrenecektim. kırık beynime iyi bak. Endişeli-depresif olduğumu söylemek, muazzam bir yetersizlik gibi geliyor. Şimdiye kadar tanıştığım herkesten daha fazla sakatlayıcı ve kalıcı kaygım var; Ortalama bir insandan daha sık ve daha hevesli görünüyorum. Romantik hayatım veya kariyerim kargaşa içindeyken ruh sağlığımın bozulduğunu biliyorum, ancak 2018 benim için nesnel olarak iyi bir yıldı: Bekardım (ki bu iyi bir şey, çünkü ben yokken beynim kendi kendini yiyor) , Düzenli bir gelirim vardı ve arkadaşlarımla ve ailemle ilişkilerim yıllardır olduğundan daha güçlüydü.

Yine de tüm bu parçalar yerindeyken, 2018'de mümkün olduğunu düşündüğümden çok daha derinlere indim. Bu yüzden, çoğunlukla yılın en travmatik ve utanç verici anlarından bazılarının gücünü almak için bir liste yapmak istedim. Ama aynı zamanda ilerlemek istediğim için. Ben en derindeki sarmallarım değilim ama onlar benim bir parçam, her biri kötü bir hortkuluk gibi ve onları görmezden gelmek bana büyük bir zarar verir. Yıl sonu listelerinin çoğu filmler, TV şovları veya popüler kültür anlarıyla ilgilidir. Benimki, hayatımın geri kalanında (maalesef) hatırlayacağım anlardan oluşuyor, aslında benim için bir anlam ifade eden bir liste. Yani, her yılın sonunu işaret eden nostalji ve ilerleme ruhuyla, işte benim 2018'deki en iyi yedi panik atağım.

7: Tüpteki Olan

En büyük tetikleyicim kapana kısılmış hissetmek ve neredeyse her yerde kapana kısılmış hissediyorum: uzun Uber yolculukları, sıcakta, yemek masalarında, fitness derslerinde, sadece genel olarak odalarda olmak. 2019'da daha az odada olmak istiyorum. Bu yüzden, bu Ağustos'ta kendimi tam anlamıyla kapana kısılmış halde, saat 18.00'de sardalye gibi paketlenmiş halde bulduğumda. Londra Metrosu'nda nefesim daralmaya başladı. Bir düğün için tüm geniş ailemle birlikte İngiltere'deydim ve zaten klostrofobik hissediyordum (akrabalar yüzünden). Ailem, aşağı yukarı, tüm dünyadaki en kötü planlayıcılar ve lojistikte komik bir şekilde kötü, oysa ben bütün günümü, ne olursa olsun ve işleri kendim için kolaylaştırmanın yollarını düşünerek geçiriyorum.

Ailemle birlikteyken, zihinsel sağlık ihtiyaçlarım genellikle bir kenara düşüyor; yoğun saatlerde toplu taşıma kullanmanın zararını görmezler. Onlara göre, kötü planlamanın bir zayiatı olarak sadece küçük bir rahatsızlık. Benim için mamogram kompresörleri arasında bir meme olmak gibi. Neyse ki babam hatasını bana bunun içinden nefes almamı hatırlatarak telafi etti. Tünellerden geçerken gözlerini üzerimde tuttu, bu da beni güvende ve önemsendiğini hissettirdi. Yine de, o an ve o yolculuk, ailemle birlikteyken bağımsızlığımı korumayı öğrenmem için ufuk açıcı bir dersti ve talep etmek Onların günü yönetmesine izin vermek yerine güvende hissetmek için ihtiyacım olan şey - ikisini de Londra'da yapamadım.

6: Kanepedeki Olan

Her şeyi aşırı analiz ederim. Neredeyse her şeyi yapmak benim için bir sorun - giymek için bir kıyafet seçmek, aynı anda buluşmak, bir şeye karar vermek - yani gerçekten geviş getirmeyi hak eden bir şey yapmak zorunda kaldığımda, örneğin flört etmek gibi, sadece Pixies' Where is My Mind . Konuyla ilgili örnek: Ocak ayında eski bir alevle Palm Springs'teydim. Çok taşlandık ve izledik Geri dönüş , şimdiye kadar yaratılmış en nevrotik, yüksek endişeli şov ve beynim yanmaya başladı: Kesinlikle bağlanacağız, değil mi? Ama ne zaman? Bacağına dokunmalı mıyım? Baygın olduğumu söyleyebilir mi? Paniklediğimi biliyor mu? Neden ilk buluşmadaki gençler gibi garip bir şekilde iki santim uzakta oturuyoruz? Bir şeyleri beklemek benim için büyük bir tetikleyici. Mesela, biriyle takılmak üzere olduğumu biliyorsam, ona ulaşmayı tercih ederim. Beklemek ya da gerginlik yaratmak, işleri benim için daha seksi yapmıyor. Ve eğer çok uzun süre beklersen, dönüşü olmayan noktayı bir spiral çizerek geçeceğim. Ben daha çok beynim DEFCON 1 tür gal yapmadan önce bunu yapalım. Her neyse, derin bir nefes aldım ve ona çok sarhoş olduğumu söyledim. Şaşırtıcı bir şekilde, bir şey söylediğim için rahatlamıştı, çünkü o da öyleydi.

5: Sunset Bulvarındaki Olan

Bu yılın başlarında kendimi dev bir iş fırsatıyla buldum. Eğer işe yarasaydı (olmadı), finansal sonuç hayatımı değiştirirdi. Ancak iş yükü günlük rutinlerimi alt üst ederdi. Kendi yolunda son derece kararlı, huysuz biri olarak bu beni endişelendirdi. Bu yüzden heyecanlanmak yerine, böylesine muazzam bir yaşam değişikliği boyunca hem fiziksel hem de zihinsel olarak bir arada tutamayacağımı hissettim. En iyi arkadaşımın bana her zaman söylediği gibi, iyi bir şeyi sorun haline getirdim. Yöneticim ben araba kullanırken beni aradı ve söz konusu pozisyon için görüşmenin iki hafta sonra olduğunu söyledi. Elimden geldiğince uzun süre bir arada tuttum (yaklaşık 2 dakika, çok kırılganım) ve Crescent Heights ve Sunset'in köşesinde trafikte otururken ışığın değişmesini beklerken endişem doruğa çıktı. . Bilinmeyene olan korkum ve değişimle başa çıkamamam, bir Jordan Peele filmi gibi üzerime üşüştü.

Sorunlu olduğumu bilmeme rağmen en iyi arkadaşımı aradım ve mikrofon tweetlerine sıkıca bastırılan dudaklardan biri gibi iPhone'uma hiperventilasyon yaptım, ama üzgündüm. Ona yeterince iyi olmadığımı, yapamayacağımı söyledim. Sert aşk - beni o hafta her gün sıcak yogaya gitmeye ve feminist akupunktur uzmanını görmeye çağırdı. İkisi de ürkütücüydü (odalar, ısı, sınıflar), ama başardım - ve o hafta yaptığımdan daha iyi hissetmemiştim. Küçük kazancımı aldım ama tavsiyesi beni kaygımı yönetmeye bir adım daha yaklaştırmış olsa da kendimi çok yalnız hissettim.

Bu şeylerin acısını çekerken kendimi her zaman çok yalnız hissederim ve kendime şunu sorarım: ben neden böyleyim ? Ben sadece insanlığı, gündelik hayatın banal hareketlerinden felce uğramadan, diğerlerinin yaptığı gibi deneyimlemek istiyorum. nasıl olurdu, Sık sık merak ediyorum*, her restoranın ve ofis binasının planlarını öğrenmek zorunda kalmadan yaşamda ilerlemek için banyoya kolayca kaçıp kurumaya veya buharlaşmaya mı?*

4: Açıkhava Filmi Gösterimindeki Biri

Açık hava film gösterimleri, LA yaz sıkıntıları için mükemmel bir çare. Arkadaşlarımla birine gittim ve kendimi bir milyon dolar gibi hissettim. Aslında, içindeydim çok İyi bir ruh hali, hatta girişte benimle konuşan bir erkek yabancıyla görüşmeyi seçtim. Diğer arkadaşlarımızın oturduğu battaniyeye geldiğimizde arkadaşım garip davranışlarım hakkında övündü: Jill bir adamla konuştu. Bilerek. İnanabiliyor musun? Bu, eski sevgilimin yeni kız arkadaşıyla Cinnabuns gibi sokularak benden birkaç battaniye ötede oturduğunu fark etmeden yaklaşık bir dakika önceydi. Ayrılmamızın üzerinden bir yıldan fazla zaman geçmişti ve ben onun üzerindeydim (hayır, gerçekten öyleydim). Onu aktif olarak özlemedim ya da özlemedim. Birlikte geçirdiğimiz güzel zamanları hatırlamayalı uzun zaman olmuştu, bu yüzden onunla toplum içinde karşılaşırsam, duygusal bir tepki bile vermezdim diye düşündüm.

Bu esintili yaz gecesinde, çok kötü içgüdülerim olduğunu fark ettim. Panikledim. Gitmek istiyordum ama onun darmadağınık olduğumu görmesini istemiyordum. Arkadaşım film boyunca beni kaşıklamak zorunda kaldı - beni gerçekten şımarttı -. Titrememek için kaşıkla bana abur cubur yedirdi. Duygusal olarak, patlamış mısırımı çiğnemesine ve ağzıma kusmasına küçük bir adım kalmıştı. Uçlarda yalpaladığım zamanlarda sevdiklerimin yanında olmak harika bir merhem ya da düşüş yöntemi olduğunu kanıtladı.

3: Sırasında Bir kırmızı serçe

Kahretsin kırmızı serçe . Önden arkaya, bu film, tetikleyici tecavüz sahnelerinin ilave bonusu ile, sivri uçlu bir uçurumun üzerinde ayak parmaklarınız tarafından sallanmak gibidir. İş için olduğu için yalnız gördüm ve bir kez daha kafam karıştı. Filmden sonra kız arkadaşım olmayan bir başkasını göreceğim için gergindim, hadi ona Zoey diyelim. Zoey geçmişte beni çok rahatsız etmişti ve onun yanında asla tam olarak kendim olamamıştım. Yine de, Zoey ile Batı Yakası'nda lüks bir otelde seks yapmak için buluşacaktım çünkü lezbiyenler de kötü kararlar verir.

Filmden sonra, hiperventilasyon için arabama koştum, araba yarışı için bir arada tuttum ve ardından otel lobisinde ishal oldum. Ve sonra yine banyosunda. Bu Şubat gece yarısı buluşması, kendime kendimi bok gibi hissettiren insanları becermeyi bırakacağımı söylediğim geceydi. Kimse Marriott'ta ishal olmaya değer.

2: Randevudaki Biri

Hinge'de tanıştığım Danielle adlı bir kızla ikinci bir randevudaydım, o zamandan beri lanetli olduğuna karar verdiğim bir flört uygulaması. Randevulara çıkmaktan nefret ediyorum (odalar klostrofobik, masalar beni kapana kısılmış hissettiriyor, yemekler otel lobilerinde potansiyel ishale yol açıyor) ve insanları tanımaktan nefret ediyorum - ya da en azından organik olmayan bir şekilde. Yorulmak bilmeyen korku ve zihinsel sağlık sorunlarından yoksun, prezentabl, istikrarlı, değerli bir partnermişim gibi olmadığım bir şeymiş gibi davranmaktan hoşlanmıyorum. Ama görünüşe göre, elini randevularda göstermemen gerekiyor.

Randevu iyi gidiyordu ve ondan gerçekten hoşlandım. Ama flörtlerden nefret ettiğim için bütün günü boyun eğmez bir korkuyla geçirdim. Bütün zaman boyunca huzursuzdum ve ikinci bir içki sipariş ettiğinde düşündüm ki, harika, şimdi bu odadaki bu masada bir içki daha uzun süre kapana kısıldım. Boğazımdaki kusmuğun yükseldiğini hissettim, cümlesini yarıda kesti ve bunu yaptığım için çok üzgünüm ama sanırım kusacağımı söyledim. Kızın arkadaşlarına bahsettiği romantik komedideki boktan bir adam gibi konuştum ve hepsi Danielle, o bir Pislik , yapabilirsin böyle çok daha iyi. Her nasılsa, aslında her konuda çok insancıldı. Eve sağ salim döndüğümden emin olmak için bana mesaj attı ve beni hayalete çevirmeden önce birkaç kez daha dışarı çıktık - ki bu dürüst olmak gerekirse, iyi hareket. Bir randevuyu spiral kusmaya terk ettiğimde benimle baş edemezsen, gözlerim kararan-bitiş-zaman sarmalımda beni idare edemezsin.

1: Uçaktaki Olan

Tanrım, uçak. Düşük doz yenilebilir bir şey aldım. Ben bir ilkel insanım, biliyorum ve ayrıca otla uğraşmayı bırakmam gerektiğini de biliyorum. Olay olduğunda bile hiçbir şey olmuyordu; Kırık bir beyne sahip olmanın en güzel yanı, yoktan panik atağı çekebilmektir. Böylece, yerden 30.000 fit yüksekte, muhtemelen bir Ruh Emici havuzundan fırlayan mühürlü metal bir tüpte boku kaybetmeye başladım. Tam nefesim kesildiğinde, göğsüm sıkıştı ve ellerim Mike Pence tarafından elektrikli sandalyede oturuyormuşum gibi titriyordu, bir uçuş görevlisi doktor çağırdı. Uçakta tıbbi bir acil durum vardı ve bir hemşire, bir doktor ve EMT uçağın arkasına çağrıldı, burada bir uçuş görevlisi ölmekte olan birine bir defibrilatör gönderdi (kişi ne yazık ki ben değildim) .

Dizüstü bilgisayarımı açtım ve bir Word belgesine manik, psikotik bir bilinç akışı yazdım; bu, ellerim kıvrandığı için zar zor yönetilebilirdi. odaklanmaya çalıştım fiziksel olarak et kafesimi beyin cehenneminin siperlerinden çıkarmak için bir şeyler yapmak (daktilo). Zar zor işe yaradı ama ciğerlerimin tekrar genişlediğini hissedene kadar bir buçuk saat aralıksız yazdım.

Belgeyi kaydettim. Onu hiç açmadım, çünkü o yeri, şimdiye kadar ulaştığım en alçak, en karanlık ve en kaçınılmaz derinliği tekrar ziyaret etmeye korkuyorum. Ama orada bir klasörde bir hatırlatma olarak yatıyor - olduğunu değil, atlattığımı. Bitti. Aynı anda hem korkutucu hem de sakinleştirici olan her şey yapar.

2019'un nasıl görüneceğinden emin değilim, ama artık kişisel cehennemimin neye benzediğini biliyorum. Bunu geçtim, bu yüzden artık bilinmeyenden ya da bu kadar alçalmanın nasıl hissettirdiğinden korkmuyorum. Kişisel bakım yapmaya ve egzersiz yapmaya devam edeceğim, çünkü vücudumu yormak zihnimi rahatlatıyor, çünkü insan formum ancak bu kadar çok çabayı kaldırabiliyor. Biliyorum ki, iyi ya da kötü her şey - sonunda, şüphe götürmez bir şekilde, nihilist bir şekilde ve yine de cesaret verici bir şekilde - sona erer. Ve kırık beynim şüphesiz bir kez daha Yeraltı Dünyası'na battığında, oradan canlı çıkacağımı biliyorum.