Arkadaşlarım Çok Depresif

Ocak ayında Chinatown'da bir Kova ile tanıştım. Sivilceleri ve yeni başkan için üzgündü. Bir yanım kadınlardan nefret ettiği için kazanacağını bildiğimi söyledim. Bana kendi odasının artık imkansız olduğunu, sadece şanslıysak kafeslerin olduğunu söyledi. Bana içinde şarkı söyleyen pille çalışan bir kuşun olduğu tahta bir kuş kafesi verdi ama şarkı alarm gibi geliyor. Erkekleri korkutmak için kullanabileceğimi söyledi, ben de onu sevdiğimi söyledim.



Ben gençken Anthony Kiedis şarkı söylediğinde bu parçayı severdim, arkadaşlarım o kadar depresif ki henüz 2017 olmasa da; tüm arkadaşlarım henüz bu kadar depresif olmasa da. İnsanlar 'Yıl 2017, bu kötü şey neden hala oluyor?' dediğinde hep kafam karışıyor. Onlara bu keyfi zaman göstergesinden ne umduklarını sormak istiyorum. Depresyonda olmadığında kelimenin tam anlamıyla her şeyin ne kadar kolay olduğu beni şaşırtmaktan asla vazgeçmiyor. Depresyon, stresin daha az çekici kuzeni gibidir. Depresyon stresli olamayacak kadar yokluğa yakın hissettiriyor. Depresyon denizin dibidir, ama stres hala çabalayan o küçük balık gibidir.

Stresi düşündüğümde kendimi suçlu hissediyorum çünkü hayatım kolay. Stresi düşündüğümde, yüzey alanı klitorisim için çok büyük olan vibratörümü hayal ediyorum. Stresi düşündüğümde, sevdiğim biri tarafından göğsüme yumruk atılmayı ve kendi kendime stresli oldukları için sorun olmadığını söylemeyi düşünüyorum. Stres, saat 3'te aldığım telefon görüşmesidir. Dina'dan her gün. Tahsilat ajansı için para istediği için stresliyim ve stresliyim çünkü her zaman çok güzel soruyor. Telefonum her çaldığında, Dina olduğunu düşünüyorum ve bu stresli. Annemin stresli olduğunu söylediği ve benim yapamayacağımı söylediği bir zamanı düşünmeye çalışıyorum. Annem strese girmek için çok fakir. çok sessizim Stres, göz temasını sürdüremeyen psikiyatristtir. Kafa derimize yeterince dokunmuyoruz.



Stres deyince aklıma Sevilen . Toni Morrison yazısını düşünüyorum Sevilen çocuk yetiştirirken; Ağaçları düşünüyorum. Bu yıl biri bana atalarımı dinlemediğimi söyledi ama stresli olduğumda sırtım ağrıyor ve bu yüzden hala hayatta olduğumu biliyorum. Stres, ilk kez dışarıda bir cilt takıp aynı gün cüzdanınızı kaybetmektir. Stres, beyaz insanları veya erkekleri sevmemeyi ve yine de cezalandırılmayı seçiyor. Ella bana bunun en iyi diyabet türü olduğunu söylese de, stres diyabet öncesidir. Buna stres dersek az mı yoksa daha mı stresli olur? 2013'ten beri haberleri okumuyorum ama yine de stresliyim.



Modern hayatın gürleyen trajedisiyle uğraşmayı seçtiğim travma tepkisi üzerine çalışıyorum. Stresi düşündüğümde cehennemi düşünüyorum, sağlık sigortasını düşünüyorum. Müvekkilimin şu anda zıplasaydı vücudunun dışarıda yerde çıkaracağı sesi tarif ettiğini düşünüyorum. Hayatımın geri kalanında bu işi yapmak zorunda kalmayı düşünüyorum - robotların yapamayacağı tek iş. Müşterilerim bana ölmek istediklerini söylediğinde, onlara bunun mantıklı olduğunu söylüyorum. Onlara geçeceğini söylüyorum. Hayatta olmaktan heyecan duydukları zamanları anlatıyorum - yapamadıkları zamanları hatırlıyorum. İşe yaramasına şaşırdım. Yaşamak için çabalamaya devam ediyoruz.

Dün gece dört sosisli sandviçle sarılmış seks yaptığımı gördüm ve uyandığımdan beri depresyondayım. Böyle günlerde hastalık gibi geliyor. Dizlerim ağrıyor ama bu fiziksel değil, ağırlık sadece dizlerimi buluyor. Böyle günlerde yavaş yazarım ve her şey rol yapma düzenli bir hareketten ziyade taklittir. Beyaz adamlar daha kırmızı görünüyor ve annemi özlüyorum ama ona söylemiyorum çünkü hayal kırıklığına dikkat çekmek istemiyorum. Böyle günlerde aşık olma ihtimalinden dolayı kendimi suçlu hissediyorum ve böyle günleri nasıl geçireceğimizi merak ediyorum. Selfie çekmem, dans etmem ya da banka hesabımı kontrol etmem ama banka hesabımı asla kontrol etmem (üzgünüm, Dina). Böyle günlerde, neden yorum yapmak istiyorum? insanların ultrason fotoğraflarının altında. Böyle günlerde, bunun bir adı olduğu için rahatlıyorum, diğer günlerde bu adın bir hakaret ve yalan olduğunu düşünsem de, diğer günlerde üzüntünün bir boşlukta hayat bulduğuna inanmayı reddediyorum. Ama böyle günlerde o boşluğun içinde kilitli kaldığımda, bunun yeterli olmasına ihtiyacım var.

Akıl hastalığı bir yalan mı yoksa sadece hasta olmaktan mı korkuyorum? Kim hasta olmak ister ki? Belki böyle günlerde yaparım. Belki bir kelime, bir af ve başkalarına güvence istiyorum - o sen değilsin, benim. Belki de herkes benim olduğumu düşünmeseydi daha rahat hasta olurdum. Bunun gibi günler bir istifa gibi geliyor, ancak düz çizgiye izin verdiğiniz için minnettarım. Her zaman mevcut olamayacak kadar çok şey biliyoruz. Depresif bir dönemden sonraki gün yeniden doğduğumu hissediyorum ama bu yeterli değil.



2017'nin sonu ve penceremin dışında bir tren olan bir apartman dairesinde yaşıyorum ve gömleklerimin yaklaşık yüzde 40'ında göğüslerimden rahatsızlık duyuyorum, ancak bunların bağlantılı olduğunu düşünmüyorum. Bazen tren kulağa romantik geliyor ve bazen sadece bir tren gibi geliyor. Bazen vücudumdan yaşlandığımı, sokakta nefes alamadığımı ve gökyüzüne bakmam gerektiğini hissediyorum. Arkadaşlarıma mesaj atıyorum: RU OK? vücudunda nasıl hissediyorsun ne hakkında hayal kuruyorsun Bunun olduğu için üzgünüm. annen nasıl Chipotle'da bana beyaz kadınların çocuk sahibi olmasına izin verilmemesi gerektiğini söylediğin zamanı hatırlıyor musun? terapiye gittin mi Terapiye gidin lütfen. Büyük Set Resifi öldü mü? Sıkıldım. Ben sadece tutulmak istiyorum. 4 u ne yapabilirim? Buraya gel.

Telefonumu bırakmak istiyorum.

2017'nin sonu ve nasıl eğleneceğimi bilmediğim için hem memleri hem de burçları iptal ettim; çünkü kim olduğumu ve hiçbir şeyi hissetmeden nasıl hissedeceğimi hatırlamaya çalışıyorum. Stresliyim çünkü bitcoinin ne olduğunu bilmiyorum. Stresliyim çünkü bahsettiğim her tweet'i retweetliyorum ve bu güzel mi bilmiyorum. Stresliyim çünkü bilim kurgu yazacak kadar zeki değilim.

2017'nin sonu ve erkekler korkuyor ve buna sevindim. Terapistim bana hayatın düşündüğüm kadar tehlikeli olmadığını söyledi ama bir saat önce iki Advil aldım ve hâlâ başım ağrıyor.



Ayşe Mirza Brooklyn'de yaşayan, astrolojiyi anlıyormuş gibi yapan Doğu Londralı bir yazar ve sosyal hizmet uzmanıdır. Onlar yazarı Beyaz Kadınlar Beni Çıldırtıyor .