¡Hola Papi!: Queer Kimliklerimi Paylaşmayan Biriyle Gerçekten Mutlu Olabilir miyim?

Hayatınızı düzeltebileceğini düşünen, kronik kaygılı, Twitter aşığı bir eşcinsel Meksikalı olan John Paul Brammer'ın önde gelen tavsiye sütunu ¡Hola Papi!'ye hoş geldiniz. Bir ikilemle karşı karşıya olan queer bir insansanız - belki eşinizi terk etmeyi (doğum gününüzü unuttular), oda arkadaşınızla kavga etmeyi (asla markete girmezler) veya tavan arasında eşcinsel bir hayalet tarafından perili olmayı düşünüyorsunuz. (çığlıklar durmayacak ve arınma ritüeli başarısız oldu) - sizi koruduk.

Tavsiyeye ihtiyacınız varsa, ona holapapi@condenast.com adresinden bir soru gönderin. Mektubunuza Hola Papi ile başladığınızdan emin olun! Tüm anlaşmanın bir parçası.

Merhaba baba!

Biseksüelim ve ikili olmayan/kadın sunumu yapan biriyim ve yaklaşık iki yıldır aynı heteroseksüel, cisgender erkekle çıkıyorum. Onunla, etrafımda çok fazla queer desteğinin olmadığı ve genel olarak benim gibi olan pek çok insanla tanışmadığım bir zamanda tanıştım, bu yüzden sonunda 'o'yla tanıştığımı düşündüm. Gerçekte, sanırım silahı atladım. Daha iyi birini bulacağımın garantisi olmadığında 'iyi bir adamın gitmesine izin vermek' çılgınca geliyor, ama daha da iyi bir eşleşme olabilecek diğer inanılmaz insanlarla tanışmayı kaçırdığımı hissetmekten kendimi alamıyorum.

O harika bir insan ve çok açık fikirli, kabullenici ve destekleyici ama kendime büyümek için yer açtıkça aramızda giderek daha fazla uyumsuzluk hissediyorum. Kendi kimliğimle her zaman rahat ve açık oldum ama zamanla kendim hakkında daha çok şey öğrendikçe ondan uzaklaştığımı hissediyorum.

Bifobi veya hem heteroseksüel hem de queer topluluklardan gelen yargılar gibi heteroseksüel partnerlerle ikili ilişkilerde ortaya çıkan olağan şeylerin ötesinde, ilişkim hakkında ciddi şüphelerim var. Onunla eninde sonunda ayrılacağımızı biliyorum, ama yine de yardım edemem ama merak ediyorum: En azından paylaşmayan biriyle çıkmaktan tamamen mutlu olabilir miyim? bazı varlığımın temel özelliklerinden?

Heteroseksüel, beyaz ve cisgender olmak doğası gereği kötü değil, ama 'yerleşmiş' gibi hissediyorum. en kötüsü ben miyim? Çok mu şey bekliyorum? İyi bir adamın gitmesine izin verdiğim için deli miyim?

imzalı,
aşık

Merhaba Lovestuck!

Bu adamdan er ya da geç ayrıl ki hayatına devam edebilsin ve ikiniz de başka insanlarla görüşmeye başlayabilirsiniz. Bence bunun sizin 'temel özelliklerinizden' birini (burada çift, ikili olmayan ve kadınsı sunum olarak tanımlanır) paylaşmamasıyla daha az, bir ilişkiden yeni çıkmış olmanızla daha çok ilgisi olabilir.

Burada gördüğüm iki konu biraz rekabet ediyor. Birincisi, hayatınızda yeni bir aşamaya girmiş olmanız ve erkek arkadaşınızdan uzaklaşmış hissetmenize neden olması. Diğeri, herhangi bir ilişkinin ilerleyebilmesi için, o varsayımsal kişinin sizinle bazı kilit kimlikleri paylaşması gerektiği veya başarısızlığa mahkum olduğu endişesidir. İkincisi doğruysa, o zaman birincisine cevap verir: Bu ilişki ilk etapta asla yürümeyecekti.

Ama durumun böyle olduğunu düşünmüyorum. Ben heteroseksüel cis insanların etrafında olmayı çılgınca popüler olmayan bir seçimin savunucusu değilim, ancak bu durum hakkında muhtemelen ihtiyacınız olmayan birçok kendi kendine inşa edilmiş anlatıyı empoze ettiğinizi söyleyebilirim. Heteroseksüel cis erkeklerle çıkan çok sayıda biseksüel ve ikili olmayan insan tanıyorum ve heteroseksüel cis insanlarla çıkmak benim tekerlekli evimde olmasa da iyi anlaşıyorlar gibi görünüyor.

Elbette, toplamda, heteroseksüel cis insanların queer meseleleri hakkında cehaletlerini ifade etme olasılıkları daha yüksektir. Ama bu yüzden birinin siyasetine kimliğinin diğer yönlerinden daha yüksek bir prim verme eğilimindeyim. Pek çok queer insanın da boktan siyaseti var. Onlar da kronik kaygılı eşcinsel bir Meksikalı olsalar bile onlarla çıkmam (gerçi anlaşıldığını hissetmek güzel olurdu!).

Buraya geldiğim diğer anlatı eski ama o çok iyi bir adam! yanında olmak. İyi biri olduğundan şüphem yok. Ama iyi bir erkek şu anda yanlış kişi olabilir ve iyilik, biriyle kalmamız gerekip gerekmediği konusunda belirleyici bir faktör olmaktan çok, flört etmede temel bir niteliktir. Şansınız yaver giderse, birçok iyi insandan ayrılacaksınız çünkü kötü insanlarla çıkmayacaksınız.

Daha sonra bizim için doğru olmayabilirlerse bile, birinin şu anda bizim için doğru olabileceği fikrine büyük bir inancım var. Ah, evet, bu kişi yeterli vücut ısısı veriyor diye düşünerek ilişkilere girmiyorum. Sert kıştan kurtulmama yardım etmek için mükemmel olacak ve sonra baharda ayrılacağız.

Pekala, bunu bir nevi yaptım. Ama süper sağlıklı değildi.

Demek istediğim, bunun gerçekten alaycı kadercilikle ilgili olmadığı. Bu daha çok, yaşamda derin değişimlere ve türbülansa maruz kalan dinamik varlıklar olduğumuzu akılda tutmakla ilgilidir ve bu nedenle, aylar veya yıllar sonra nasıl hissedeceğimizi yüzde 100 doğrulukla tahmin etmek zordur. Bu, krizalitten çıkana kadar, nihayet tamamen değişmeyi bitirdiğimizde, kendimizi ilişkilerden uzak tutmamız gerektiği anlamına gelmez. Bu, varlığın doğasının kaotik olduğu gerçeğini onayladığımız ve şu anda elimizden gelenin en iyisini yaptığımız anlamına gelir.

Ve bence sevgili Lovestuck, bu adamla ilişkinin tam olarak istediğin gibi olduğu bir zamanda, daha önce bulunmadığın bir yerdesin. Artık sizin için o olmadığı ve bunun için kendinizi suçlu hissettiğiniz sayfadan fırlıyor. Bir şeyleri iptal ettiğinize pişman olmayacağınızı garanti edemem. Ancak, kendinizi bu ilişkide kalmaya zorlamanın, sizin de belirttiğiniz gibi, kaçınılmaz olanı uzatacağının garantisini verebilirim.

Yani evet. Bırak bu adamı. Bittiğinde kendini tekrar ortaya koy, ama daha önce değil. Kendinizi çok suçlu hissetmeyin. Erkek arkadaşın, cis ve heteroseksüel olduğu için rafine edilmemiş geçmişinizin kaba bir kalıntısı değil. O sadece şu anda senin için değil. Bu iyi. Gelecekte daha iyi insanlar bulmada sana şans diliyorum!

Sevmek,
baba