31. Laurie Watson ile Cinsiyetsiz Evlilik ve Reignite Ateşli Tutku Nasıl Onarılır

Bugünkü şovda Laurie Watson'u ağırlıyoruz. Laurie Sertifikalı Seks Terapisti ve Lisanslı Çift Danışmanıdır ve Tekrar Seks İstiyor: Arzuyu Yeniden Keşfetmek ve Cinsiyetsiz Bir Evliliği İyileştirmek . Ayrıca çiftlerin sıcak kalmasına yardımcı olmak için tasarlanan Dr. Adam Matthews ile Foreplay: Çiftler için Radyo Seks Terapisi adlı podcast'in de ev sahibi.

Klinik tedavide, binlerce çiftin cinsel tutkuyu geri kazanmasına ve sevinçli, samimi, yaratıcı ve heyecan verici şekillerde, bazen yıllar süren cinsel evlilikten sonra bile sevişmelerine yardımcı oldu. Bu bölümün içinde tutkularını ve evliliklerde veya ilişkilerinde kaybolan arzuyu yeniden canlandırmak isteyen insanlar konusuna dalıyoruz. Laurie, bugün bu ateşli tutkuyu geri kazanmana yardımcı olacak inanılmaz stratejiler paylaşıyor. Ayrıca Laurie’nin 444 Çözümüne dalıyoruz ve SEX güveninizi geri alıyoruz!

Öne Çıkanları Göster

  • Laurie’nin geçmişi ve nasıl yazmaya başladı Tekrar Seks isteyen .
  • İyi bir evlilik nasıl cinsiyetsiz bir evlilik haline gelir.
  • Takipçi ve ilişkideki “mesafe” arasındaki güç mücadelesi.
  • Bir takipçi ve uzak bir kişi örnekleri.
  • Bağlanma teorisi kavramını anlama.
  • Mermi noktası konuşmacılarına karşı detaylı konuşmacılar.
  • Güvenli bağlamanın önemi.
  • Kişisel olarak nerede olduğunuzu (ve ilişkinizi) anlamak için bir öz analiz yapmak.
  • Laurie’nin 444 Çözümü ve ilişkinizde nasıl kullanılacağı.
  • Bir kadının libido için doğum kontrolü ne yapabilir?
  • Madonna Whore Sendromu.
  • Çiftleri cinsel yaşamlarında etkileyen yaygın sorunlar.
  • Kendinize ve bedeninize olan güveninizi geri kazanın.
  • Ve çok daha fazlası!

Ekstra Şeyler

Kaynaklara, genişletilmiş gösteri notlarına ve Alice’in ayrıntılarına buraya tıklayın .

En Son Bölümlere Abone Olun

Apple Podcast'lere abone olun

Google Podcast'lere abone olun

Spotify'a abone ol

Soundcloud'da abone olun

Castbox'a abone olun

Stitcher'a abone olun

iheartradio Abone

Android'de abone olun

Bu bölümü indir

Transcript

[0: 01: 19.5] Sean Jameson: Bugün Kötü Kızlar İncil Podcast, Laurie Watson ile konuşuyorum. Laurie Sertifikalı Seks Terapisti ve Lisanslı Çift Danışmanıdır ve Tekrar Seks İstiyor: Arzuyu Yeniden Keşfetmek ve Cinsiyetsiz Bir Evliliği İyileştirmek . Adam Matthews ile birlikte Foreplay: Çiftler için Radyo Seks Terapisi adlı çiftlerin sıcak kalmasına yardımcı olmak için tasarlanmış kendi podcast'i var. Laurie, programa geldiğin için çok teşekkürler.

[0: 01: 47.2] Laurie Watson Hey, kötü kızlardan biri olduğum için çok heyecanlıyım.

[0: 01: 51.3] Sean Jameson: Harika. Bunun hakkında her zaman, bir evlilikte veya ilişkilerde kaybolan tutku türlerini yeniden yönetme hakkında e-postalar alıyorum. Dinleyicilerin bu gece bunu yapmak için kullanabileceği bazı stratejileri tartışmayı gerçekten dört gözle bekliyorum, ancak belki arka planınız ve nasıl yazmaya başladığınızı Tekrar Seks isteyen .

[0: 02: 14.6] Laurie Watson Ben klinik olarak bir seks terapistiyim, bu da jinekologlar tarafından sevk edilen çiftler ve bireyler ve kadınlarla çalıştığım anlamına geliyor. “Sadece istemiyorum, ne olduğunu bilmiyorum, eskiden isterdim ama tekrar seks yapsaydım daha az umursabilirdim.” Ben de, “Bu nasıl mümkün olabilir? Dişçiye gitmek gibi değil, değil mi? Bu eğlenceli bir deneyim, neden seks istemiyorlar? ”Ve bu yüzden bu şikayeti aslında ayrı konular olarak duymaya başladım ve yazdığım kitap buydu.

Bunu düşük libido sahibi kadın için yazdım ve bunun birçok farklı nedeni var ve onların hem anlaşıldıkları bir şeye sahip olmalarını hem de bunu nasıl yapabildikleri konusunda bir yön bulmalarını istedim. baharat baharat geri.

[0: 03: 11.7] Sean Jameson: Dinleyicimize belki başka türlü iyi bir evliliğin cinsiyetsiz bir evlilik haline gelip gelmediğine ve bu sürecin nasıl geliştiğine ve umarım nasıl düzeltebileceklerine bir örnek verebilir misiniz diye merak ediyorum.

[0: 03: 26.1] Laurie Watson Bunu sorduğunuz için gerçekten çok memnunum çünkü size söyleyecek korkunç bir statüm var. Evlilikten iki yıl sonra, tüm çiftlerin üçte biri cinsiyetsizdir ve iki yıllık bağlı çiftçilik veya evliliktir. Üçte bir. Yani, Shawn, bu inanılmaz ve bunun nedeni yaşlandığımız ve menopoza yaklaştığımız ya da çocukların bizi rahatsız ettiği için değil.

Aslında çocuklar zaman zaman ilişkiye girmeden önce. Neden?

[0: 03: 59.8] Sean Jameson: Evet, neden böyle?

[0: 04: 00.9] Laurie Watson Sadece “Peki, aynı kişiyle birlikte olduğumuz için seks sıkıcı oldu” mu yoksa ne olacak? Bence çok belirgin bir problem var. Ben buna, takipçi ile ilişkideki uzaklık arasındaki güç mücadelesi diyorum. Hepimiz iki şey istiyoruz, sevmek ve sevilmek istiyoruz, bu yakınlık, aynı zamanda kendi özerkliğimizi yaşamdaki amacımızı sürdürmek, ne yapmak istediğimizi yapmak, ne olduğumuzu hissetmek, neyi sevmek istiyoruz , hobilerimiz, kişisel çıkarlarımız.

Bir şeyi yaptığımızda, diğerinden uzaklaşır. Eğer işteysem, ailemle birlikte değilim, ailemle berabersem, amacımı tam olarak yerine getiremiyorum.

[0: 04: 47.4] Sean Jameson: Mantıklı.

[0: 04: 49.3] Laurie Watson Çiftlikte, biri ya da diğeri piyasayı bunlardan biri üzerinde köşeye sıkıştırıyor gibi görünüyor. Örneğin, biri şöyle diyor, “Birlikte daha fazla zaman istiyorum, daha yakınlık, daha duygusal konuşma, konuşalım duyguları, sizinle daha fazla yakınlık istiyorum.” Sonra diğer kişi, “Bilirsiniz, beni biraz boğucu hissediyorsunuz, iyi sınırlara sahip olduğumdan emin olmak istiyorum ve benim için önemli olan şeyleri yapmak için zamanım var ve daha fazla zaman ayırmam gerekiyor iş, ”ve ilişkiden uzaklaşıyor gibi görünüyor.

Bu uzaklaşmak, takipçisi olan ilk kişiyi biraz endişelendirir, bu yüzden eleştirel hale gelirler ve “Biliyorsunuz, benimle yetmiyorsunuz, başlangıçtaki bu heyecan eleştiriye dönüşüyor” gibi.

[0: 05: 41.6] Sean Jameson: 'Ne oluyor?'

[0: 05: 43.3] Laurie Watson Evet, o zaman diğer kişi, “Ne yaparsam yapayım, beni mutlu ediyor, ne olursa olsun beni çok eleştiriyorsun” diyor, böylece daha da uzaklaşıyorlar ve bu toksik döngü haline geliyor. Bu yüzden, gerçekten, gerçekten, tüm cinsel konulardan, sorun bu, tek bir merkezi sorun var ve bu sorunun cinsiyetin yakalandığı ve cinsiyetin hayatımızın çok kırılgan bir alanı olduğu için çözülmesi, öyle değil mi? “Hey, orgazm olana kadar bana dokun” demek için. Yani, bu sadece ilkel.

Bu kadar savunmasız olmak istemiyoruz ve bu nedenle kadınlar geleneksel olarak yatak odasındaki arzuyu çekiyor ve kaybediyorlar ve erkekler genellikle pornoyu kullanarak ya da bilirsiniz, potansiyel olarak başkalarını kullanarak arzuyu sulandırıyorlar. Her iki insan da kesinlikle işlere sahip olabilir. Sanrılar, bu ilkel ihtiyaçlara karşı savunmasız değiller ve bu nedenle, biliyorsunuz, hala evliler veya hala bağlı bir ilişki içinde ama çırpın, seks oluyor.

[0: 06: 53.2] Sean Jameson: Oldukça iç karartıcı, özellikle de iki yıl içinde ya da cinsiyetsiz bir evlilikte üçte biri olan bir istatistik.

[0: 07: 00.4] Laurie Watson iç karartıcı değil mi? Biliyor musun? İyi haberlerim var, çünkü bu çatışmayı çözdüğümüzde, her şeyden önce, seks geri gelir ve ikincisi, aslında daha tamamen gelişmek için insanlar olarak büyürüz. Kritik hale gelen takipçi ortak olan kişi, ihtiyaçlarını temsil etmeyi ve diğer kişiyi alkışlamadan ihtiyaç duyduklarını söylemeyi öğrenir.

Daha uzak olan kişi aslında daha fazla insan becerisini öğrenir, daha iyi iletişim kurmayı öğrenir, daha yakın ve daha samimi olmanın sevincini öğrenir ve böylece bunu çözdüğümüzde daha iyi oluruz. Sanırım bu işin taahhüdü bu sorunu nasıl çözeceğimizdir ve sonra en önemli şey, yaptığımız gibi, seksin geri kazanılmasıdır.

[0: 07: 57.3] Sean Jameson: O zaman belki bir takipçinin ve sonra da uzak birinin davranışlarından birkaç örnek isteyebilir miyim. Sadece insanlara bir fikir vermek için, belki de bunu kendi başlarına tanırlar, belki de kendi kendime tanıyabilirim ve umarım değil.

[0: 08: 14.4] Laurie Watson Sağ.

[0: 08: 15.1] Sean Jameson: Evet bu harika olurdu.

[0: 08: 16.1] Laurie Watson Tamam iyi. Açıkçası adı olmayan bir hasta örneği vereceğim, ancak 35 yaşındaydı ve iki çocuğu vardı, evliydi, saatlerinde çocuklarının okul öncesi eğitiminde yarı zamanlı öğretmenlik yaptı ve kocası bir idareciydi. Evden uzun saatler geçirdi. O sırada daha fazla çocuk istemiyordu, bu yüzden doğum kontrolündeydi.

Hem meşguller hem de yorgun ve bitkinlerdi ve genellikle evlilikleri konusunda çocuklara öncelik veriyorlar. Bildiğiniz gibi hissetmeye başladı, “Seks çok güçlük çekiyor, orgazma ulaşmak çok uzun sürüyor, hadi halledelim.” Cinsel deneyim sırasında orgazm olmayı gerçekten bıraktı, bu yüzden libido düştü çünkü söylediğim şey, eğer büyük bir patlama yoksa, büyük bir anlaşma yok.

[0: 09: 16.7] Sean Jameson: Kesinlikle. Demek istediğim, güzel biri için bir şeyler yaptığınızda bir angarya haline geliyor. Ama eğer asla kendi ödülünüzü almazsanız, yani anlayabiliyorum.

[0: 09: 28.0] Laurie Watson Kocası duygusal olarak mesafeli partnerin biriydi, ancak heteroseksüel ilişkide tipik olan cinsel takipçiydi. Seks istiyordu, seks yaptıktan sonra daha yakın hissediyordu ve daha sonra duyguları hakkında daha fazla konuşabiliyordu, oysa hayatından çok yalnız ve bunalmış hissediyordu ve çok fazla gittiğinden duygusal olarak yakın hissetmediği ve “Duygusal olarak yakın hissetmediğim ve asla duygusal olarak yakın hissetmediğim sürece gerçekten seks yapmak istemiyorum” derdi.

“Açıkçası artık o kadar da büyük değil.” Daha sık söylememeye başladı, seks düşüşleri hakkında daha çılgınca hissetmeye başladı, onu rahatsız ediyordu ve onu daha fazla rahatsız etti, daha az istedi ama daha çok yakınlık istedi, bu yüzden heteroseksüel ilişkilerde, bölünme olur, ancak biraz cinsiyet tanımlanır. Daha duygusal bir yakınlık istiyor, “Ben seks yapana kadar sana veremem” diyor ve “Biliyor musun, bana yakın olmadıkça yatak odasına gerçekten ilgi duymuyorum” diyor.

Konuşmaya başladığımızda, birkaç şey daha ortaya çıktı, ayrıca biraz acı çekti ve bu çok sıktı. Çoğu zaman, doğum kontrol haplarındaki genç kadınlar biraz acı yaşayabilir ve açıkçası çok tahrik edilmemiştir. O, onu uzayda ele geçirdi, bu yüzden vücudu yağlanmadı, vücudu vajinal olarak büyülemedi. Seks yapmaya başlayacaklardı ve o gibiydi, o zaman acıdı ve acıttığı için, yani, menopozda olduğu gibi çok acı verici değildi ama libidoyu daha da azalttı.

[0: 11: 25.4] Sean Jameson: Doğal olarak, demek istediğim, sadece belki orgazma ulaşmıyorsunuz, aslında size acı veriyor. Tam olarak ne dediğini tam olarak anlayabiliyorum. Cinsel ilişki sırasındaki acı, onu çok istememenizi sağlayacak.

[0: 11: 40.5] Laurie Watson Kesinlikle. Düşük libido karmaşıktır. Demek istediğim, tüm bunlar olmaya başladı, öyle değil, sanırım erkekler sık ​​sık düşünüyor, bilirsiniz, “eğer ona nasıl dokunacağımı ve ona çığlık atan orgazm vermenin sırlarını öğrenebilseydim, hepsini istiyor zaman.” Ama kadınlar, farklı. Sık sık kendilerini güvende ve bağlı hissetmek istedikleri bu muazzam duygusal bileşene sahipler ve sizi ve ben, başlamadan önce biraz konuşuyoruz. Söylediklerimi birbirine bağlayan çift, birbirlerinin tepesinde, her dakika harcıyorlar, en iyi arkadaş olduklarını söylüyorlar ve birbirlerine bu erotik kenara sahip olmak için yeterince nefes alan veriyorlar, değil mi? ?

Çünkü bizi gerçekten harekete geçiren şeylerden biri diğerinden farkıdır.

[0: 12: 34.8] Sean Jameson: Evet, aynı zamanda birbirlerine biraz gerginlik, biraz gizem ve dört gözle beklemek için bir alan yarattığını düşünüyorum.

[0: 12: 46.3] Laurie Watson Sağ. Gerçek bağlanmada, bağlanma teorisi adı verilen bir teoriden bahsediyorum. Gerçek bağlanmada, aslında o kadar güvende hissediyoruz ki dünyayı daha da keşfetme eğilimindeyiz. Kendimizi o kadar güvende hissediyoruz ki ortağımıza cesaretle söyleyebiliriz. “Hey, biliyor musun? Bunu ve bunu gerçekten denemek istiyorum. ” Aslında bizi kendi işimizi yapmak için daha fazla risk almaya teşvik ediyor ve sonra söyleyecek bir şeyle ilişkiye geri dönüyoruz, biliyor musunuz? “Sana senin dışında olan heyecan verici hayatımı anlatacağım.”

Bu boyut hissini ekler. “Seninle ilgili her şeyi bilmiyorum, benden uzak ya da bu hafta geçirdin ve seni destekliyorum, sana güveniyorum.”

[0: 13: 34.9] Sean Jameson: Gittiğin için endişelenmedim, seni her beş dakikada bir kontrol ediyordum.

[0: 13: 40.1] Laurie Watson Aynen öyle. Yani, sağlam bir bağın olmadığı kötü durumlarda, aslında, kıskançlık gelir, insanlar daha uzaklaşır, değil mi? “Günün sonunda benimle konuşmak istiyor ama açıkçası, tüm bu detayları duymak istemiyorum. O kadar ilgilenmiyorum. ” Bence bu çok trajik, değil mi?

Bir şey ya da başka bir şey, farklılıkla ilgilenmeye istekli olmaları konusunda yanlış gitti.

[0: 14: 12.4] Sean Jameson: Evet, ilgilenmedikleri bir şey ama bununla ilgileniyorlar, belki de partnerin ilginç olması ve partnerleriyle ilgilenmek istedikleri için.

[0: 14: 21.6] Laurie Watson Kesinlikle. Hayatımda hiç sıkıcı bir insanla konuşmadım. Demek istediğim, insanlar büyüleyici, tekrar eden insanlar bile büyüleyici. Bunun neden bu kadar önemli olduğunu merak etmeye başladığım için, neden bana bunu söylemeye devam ediyorsun? Bir şekilde veya başka bir şekilde, çiftler diğerini diğeri olarak görme yeteneğini kaybederler. “Söyleyeceğin her şeyi biliyorum” ve bu onların arzularını susturmanın bir yolu, bir şeyleri basitleştirmenin bir yolu, değil mi?

“Ne diyeceğini zaten biliyorum, bana söylemene gerek yok, netleştir, sadece söyle” -

[0: 15: 00.8] Sean Jameson: “Bana bilgi ver. Duygularını umursamıyorum, ne bilmem gerekiyor? ” Tipik adam şey, sanırım biraz yapıyorum, ben değil ama se la vie için deneyin.

[0: 15: 13.3] Laurie Watson Bilirsiniz, çoğu zaman, çok ayrıntılı konuşmacılar olan insanlar, madde işareti konuşanlar olan insanlarla bir araya gelirler. Her zaman erkek ve kadın değildir. Biliyor musun, bir mermi noktası konuşmacısı olan bir kız arkadaşım var ve onun gibi, dehşeti, kendini tekrarlayacağı. Biliyorsunuz, bir şeyleri seviyor, “sadece vurguları söyle,” tüm tüyleri duymak istemiyor, ancak bence birbirleriyle paylaşım ve iletişim, bağlanma ve fiziksel paylaşım için bir temel, cinsellik bu iletişimin bir parçası .

Her iki parçaya da ihtiyacımız var, konuşan bir caddeye ihtiyacımız var ve gerçekten güvenli bir bağlanma için fiziksel bir dokunma caddesine ihtiyacımız var. Bazen insanlar bu sözcüğün güvenli bir şekilde bağlandığını duyarlar ve bunun heyecan verici olmayacağı anlamına gelir. Ebeveynlerimiz bizi seviyor ve finansal güvenlik, duygusal ilgi ve bakım sağlıyorsa, biz çocukken olduğu gibidir.

Aslında büyüyoruz ve onları bırakmak istiyoruz, biliyor musunuz? Dışarı çıkıp dünyayla yüzleşmek ve dünyayı fethetmek ve dünyayı fethetmek istiyoruz, bunu yapmak için güvenli hissediyoruz. Bu ilişkide aynı şey, güvenli olduğumuzda, dışarı çıkıp dünyayı keşfetmek istiyoruz, eve gelmek için bir ana üssümüz olduğunu biliyoruz. Romantik ortağımızın bizim için orada olduğunu biliyoruz. Bu cinsiyeti daha heyecanlı hale getirir.

Çünkü dünyadan bir şeyi ilişkiye geri getiriyorum. Buradaki kişimize, 32 yaşındaki kadınım, yani, kısmen, genç çiftlerin çocuklara öncelik verdikleri fikri, sadece küçük olanlar.

[0: 17: 07.3] Sean Jameson: Sizi kesmeme izin verin - çocukların cinsel yaşamınızı nasıl etkileyebileceğini tartışmadan önce, bu kadının ve kocasının hem güvenli bir şekilde bağlı olup olmadığını söyler miydiniz?

[0: 17: 20.9] Laurie Watson Bu aslında yüksek işleyen bir çiftti, muhtemelen güvenli bir şekilde bağlandılar, spektrumun biraz karşı taraflarını aldılar. Birçoğumuz takipçiyiz, biraz mesafeli olan evlileriz, ancak hala güvenli bir şekilde bağlanabiliriz ve çalıştıkları için sergilendiler, çocuklarına iyi bakıyorlardı.

Çocukları iyi çocuklardı, bilirsiniz, güvenli bir şekilde bağlanmışlardı ama hayat yoluna girmişti ve çocuk yetiştirme taleplerine hazırlıklı değillerdi. Bunu bulduğunuzda ne yapacağınız konusunda gerçekten açık bir öğretileri yoktu. Çiftleri parçalayan bu toksik döngüyü nasıl durdurursunuz? Takip eden ortak, cinsel bir takipçiyse veya duygusal bir takipçiyse. Yapmaları gereken bir numaralı şey eleştirmek değil, ihtiyaçlarını açıkça belirtmeleri gerekiyor, değil mi?

“Hey, bilirsin, gerçekten sevişmeyi seviyorum, bilirsin, haftada birkaç kez, bu beni çok güvende hissettiriyor, sana yakın hissediyorum, stres rahatlatıyor, bu çok önemli ben mi. Bunu halledebilir miyiz? ”

[0: 18: 34.8] Sean Jameson: Bunu ima etmek yerine, söylediğiniz şey budur ve bunun istediğiniz bir şey olduğuna dair ipuçlarını bırakmak, muhtemelen sadece açık, doğrudan ileri ve sadece söylemek daha iyidir.

[0: 18: 47.6] Laurie Watson Ve tartışmayı yapın, çünkü normalde olan şey cinsel takipçinin gerçekten seks yapmaktan daha sık başlamaya başlamasıdır. Erkek olup olmadığını düşünmek zor olabilir ama onlar düşünüyor, ne biliyor musun? Vurmadan önce üç kez arkada olmalıyım. Sormaya ve sormaya devam etmeliyim ve böylece istediklerinden daha fazla tartmaya başlıyorlar ve basınçlı bir sistem haline geliyor ve kadın diyor ki, “Sadece hayır demeliyim çünkü her evet dediğimde, sadece daha fazla. ”

Gerçek arzusu ile ne temasa geçmesi gerekiyor. Demek istediğim, bazen düşük libido sahibi kadınlar, bu döngüde cinsel hisleri olmayanlardan çok daha fazla yakalanıyorlar.

[0: 19: 38.2] Sean Jameson: Neredeyse.

[0: 19: 40.0] Laurie Watson “Cinsel bir duyguya sahip olma şansım yok çünkü o her zaman peşimde.”

[0: 19: 43.5] Sean Jameson: Anlıyorum, neredeyse öyle kullanılmış ya da hayır demeye çok alışkın ve bir sonrakini söylemek daha kolay.

[0: 19: 51.6] Laurie Watson Evet, hayır demeye alışkın, çünkü savuşturduğu şey cinsellik değil, döngüdeki baskıyı savuşturuyor ve bu yüzden onu kendi bedeniyle ve bu döngüde yakalanan kadınlara tavsiye ettiğim bazı şeylerle temas halinde kaybetti. her şeyden önce, gerçekten kendi kendini analiz etmektir.

Orgazmınız yoksa neden olmasın? Zor bir gece geçirirken sadece bir vibratör çıkarmıyor musunuz yoksa sadece partnerinize, “Bilirsiniz, bakın - bana inmenize ihtiyacım var. Doruğa tırmanmak için oral sekse ihtiyacım var ve artık bunu yapmıyorsun ve neden yapmıyorsun? ”Ve gerçekten cinsel ihtiyaçlarını temsil ediyor? Orgazm olmadan oraya gitmek zorunda olduğu için libido düşecek, böylece kendi bedenini tanımasına, onun için neyin işe yaradığını bilmesine ve aynı zamanda başlamanın bir yolunu bulmasına meydan okuyorum.

Diyorum ki, bak, her tarafa baskı yapıyorsun. Küçük çocukları olan 32 yaşındaki genç kadınların çoğunda yeterli özerklik yoktur. Dünyadaki çocukları, toplumun ihtiyaçları ve evlilik ihtiyaçları ile tüm bağlantıları vardır. Diyorum ki, bakın, her hafta kendilerine dört saat ayırın, hepsi gözlerini yuvarlıyor, ama gerçekten önemli olduğunu söylüyorum çünkü cinsel deneyime sahip bir kadın olarak nüfuz edersiniz, bu birisinin size girmesi, invaziv olması ve yeterince özerkliğe sahip olduğunuzda yeterince kendinize sahip olduğunuzu hissetmiyorsunuz, biliyorsunuz, yeterince kendiniz var, paylaşamayacaksınız, bunun olmasını istemeyeceksiniz.

Ona meydan okuduğum hafta sonu, buna 444 çözümü diyorum. Kimseye bir şey yapmadığı için dört saat izin vermesini istiyorum. Spor salonuna git, kız arkadaşlarını gör, parka git ve otur gibi. Git bir hobi kovala. Kendiniz için bir şeyler yapın ki o özerkliğe sahip olun. Sonra eve gelin ve kocanızı ya da eşinizi rahatlatın, dört saat izin verin. Sonra birlikte dört saat ayırın.

Bilirsiniz, yemeğe çıkın ve yalnız zaman geçirin çünkü haftada dört saat konsantre olmadan birbirinizle temasınızı kaybedeceksiniz. Sanki ilk yarım saat sadece çocuklara ne olduğu ya da faturaları nasıl ödeyecekleri hakkında bilgi veriyor.

[0: 22: 36.2] Sean Jameson: Bu bilgi birikimiyle o kadar çok arkadaşım var ki çocuklar bugün bağırsak hareketine sahip mi?

[0: 22: 43.0] Laurie Watson Evet.

[0: 22: 42.9] Sean Jameson: Öyleydi. Ne dağınıklığıydı?

[0: 22: 46.4] Laurie Watson Kesinlikle.

[0: 22: 47.3] Sean Jameson: Bu çok çılgınca.

[0: 22: 48.6] Laurie Watson Bunu yaşamak zorunda kalmayacak bir şey hakkında ilginç bir tartışma yaptıkları yerlere geçmeleri gerekiyor, ancak doğru tarihte her türlü ilginç şey hakkında konuşuyoruz ve geri dönmeleri gerekiyor söyledi. Yani bu aşamada çiftlere gerçekten yardımcı olan 4-4-4 çözümü.

[0: 23: 10.5] Sean Jameson: Beğendim ve dürüst olmak mükemmel bir mantıklı ve sadece biraz bırakabilir miyiz diye merak ediyorum.

[0: 23: 18.8] Laurie Watson Elbette.

[0: 23: 19.7] Sean Jameson: Bu kadının doğum kontrolünde olduğunu söyledin. Peki doğum kontrolü bir kadının varlıklarını, hatta iştahını daha iyi veya en kötü şekilde değiştirebilir mi?

[0: 23: 31.4] Laurie Watson Yani bu kadın kocasını çekici bulmuştu ki bu sorun değildi ama doğum kontrolü çoğu zaman libidoyu düşürüyor. Doğum kontrolüne giriyoruz ve bir ilişki içerisindeyiz ve “Harika şimdi artık hamile kalmak için endişelenmem gerekmiyor” diyoruz ama doğum kontrol hapları testosteron ile bağlanan östrojene sahip ve kadınların testosteronu var, erkeklerde testosteron var. Erkeklerin kadınlardan daha fazla yemi vardır, ancak östrojen ile bağlandığında, temelde biz size azgın hissettirmek için mevcut biyo denilen şeyi azaltır.

Sizi arzu hissettirmek ve böylece doğum kontrol haplarının bir kadının libidosunu bozabileceği yollardan biri ve ikincisi, doğum kontrolündeki genç kadınların büyük bir kısmı vajinal kuruluğu deneyimliyor. Bu nedenle, bir yıl boyunca çocuk sahibi olmayacaksanız, bir RİA düşünün, çünkü içinde sistemik olmayan biraz hormon olan Meraina'nın bile hormonal etkisi yoktur. doğum kontrol haplarının yaptığı gibi arzuya bulaşmaz.

Bu yüzden gerçekten düşünüyorum ve çoğu zaman jinekoloğa gidip bundan şikayet edecekler ve jinekolog “Bunu yapmaması gerektiğini biliyorsun” diyor ve bunu söyleyen çalışmalar var.

[0: 25: 05.0] Sean Jameson: Bilmek güzel ve sanırım onu ​​alan her bir kişiyi etkilemez ama muhtemelen insanların doğum kontrolünü ele geçirmeye başladıklarında ve aniden vajinal kuruluktan muzdarip olduklarını fark etmeleri veya bunun sonucunda libidoları düşüyor.

[0: 25: 26.1] Laurie Watson Tam olarak, en azından doğum kontrol hapı olduğunu düşünün.

[0: 25: 31.5] Sean Jameson: 4-4-4 çözümü, bu kadın ve kocasının bir şeyleri çözmesi, işleri yoluna koyması veya ihtiyacı olması için yeterliydi -

[0: 25: 41.5] Laurie Watson Evet.

[0: 25: 42.1] Sean Jameson: Yeterliydi? Ah harika.

[0: 25: 43.4] Laurie Watson Gerçekten oldu ve onlara yaptığım diğer tavsiye, sadece bir gece uzakta olsa bile, ebeveynlik ilişkisinin tamamen dışında oldukları ve çift ilişkisine geri döndükleri için bir hafta sonu için çeyrek kez gitmelerini istedim. ve çoğu zaman anne olan kadınlar cinsel kadın olmakta gerçekten zorlanırlar. Bu rollerin karıştığını biliyorsunuz ve çoğunluk ve Madonna Whore Sendromu.

Bilirsiniz, “Çocuklarıma her zaman ulaşılabilir olmalıyım, mükemmel Madonna. Yatak odamın kapısına kilit koymak istemiyorum çünkü ya çocuklarım bana ihtiyaç duyarsa ”ya da“ Kapıyı kapatmak bile istemiyorum çünkü geceleri seslenirlerse ama sonra kendimi güvende hissetmiyorum ve cinsel açıdan gerçekten güvende olmak için güvenli ”diyorum ve bu yüzden diyorum ki yasalar gelsin, bebek bakıcısı kirala, güvenebileceğiniz ve eşlerinizle çeyrek kez kaçabileceğiniz bir bebek bakıcısı geliştirin.

Bir gecede içinde olduğunuzda ve bazen bu ev dışında olduklarında çok daha erotik bir deneyimdir ve bu yüzden bu gerçekten yoğun yıllarda cinsel yaşamlarını sürdürür ve daha sonra haftada dört saat onları duygusal olarak yeniden bağlar ve ipuçlarından biri aslında önerdiğim şey dışarı çıkmadan önce seks yapmaktır, çünkü sık sık gece gecesi, “giydirelim, güzel restorana gidelim, biraz içki içelim ve şimdi geri gelmeden önce 10:30 veya 11 olduğunu biliyorsunuz. ”

“Çok sarhoşuz, çok doluyuz, hazımsızlığımız var ve sevişmiyoruz. Konuşacak doruk yok değil mi? ” Akşama kadar, bebek bakıcısının erken gelmesini ve çocukları pizzaya oynamaya ya da dışarı çıkmaya, birlikte banyo yapmaya ya da birlikte duş almaya, sevişmeye ve diyelim ki dışarı çıktığınızda bu güzel bağlantı hissine sahip olmanızı diyorum güvendesin, ılıksın, birlikte yemeğe çıkıyorsun sonra içip yemeğin tadını çıkarıyorsun ve zaten bağlandın.

Yani evet dedikleri akşam daha iyi bir düzen. Biraz direnişi vardı çünkü “Biliyorum ama sonra kendimi gerçekten duygusal olarak hissetmeden önce seks yapıyorum onunla zaman geçirmeden önce” dedi ve ben “Anlıyorum. Önce duygusal olarak bağlı hissetmek istediğini anlıyorum, ama her seferinde, bazen erimiş ve daha güvenli olması için önce cinsel olarak verebileceğin zamanlar olabilir mi? ” ve sonra gelecek akşam açılır ve size karşı daha savunmasızdır.

Ve belki haftanın başka bir gecesi, ateşten önce bir kadeh şarabın var ve bağlan. Yani bazen ihtiyacımız olan ve istediğimiz şeyi elde etmeden önce vermek zorundayız. Fazla mesai biliyorsunuz, umarım çok seks yaparız, fazla mesai ikimiz de ihtiyaçlarımızı karşılar.

[0: 29: 04.9] Sean Jameson: Tamamen katılıyorum. Bu yüzden merak ediyorum, çiftlerle uğraşırken, çiftlere danışmanlık yaparken, terapide tekrar tekrar ortaya çıkmayı sürdüren ve cinsel yaşamlarını etkileyen çiftler olduğunda karşılaştığınız diğer ortak sorunlar olduğunu merak ediyorum. Bu - çok fazla e-posta aldığımı bulduğum iki tane var porno ve sonra bir ortak güvenlerini, özgüvenlerini veya vücut güvenlerini kaybediyor mu?

[0: 29: 35.8] Laurie Watson Sean, kesinlikle ve her şeyden önce, düşük bir libido kadınından bahsederken, kadının aslında daha libidoya sahip olduğu ve aslında ondan daha seksi ve erotik olduğu çiftlerin scad'larıyla konuşuyorum. erkek partner ve daha sık seks istiyor. Yani bu sadece tek yönlü bir sokak değil. Bugün çok klişeleşmiş olarak konuştum ama çoğu zaman kadının olduğu ve gerçekleşen bir şey belki de daha uzak bir erkek.

Samimiyetten daha fazla kaçınır ve bir noktada, kadın partneri ile seks yapmak için müzakere etmek, öylesine sinir bozucu olduğu için, “Sen kendi elime seks yapacağımı biliyorsun” dedi. Eşimle seks yapmak yerine porno kullanacağım ve çiftleri kapatıyor. Bazı erkeklerin “Asla bir kadın veya bir kadınla birlikte porno seçmem” diyeceğini biliyorsunuz ama bu bütün erkekler için geçerli değil.

Bazı erkekler müzakere etmekten bıkmışlar ya da seksin, ilgilenmedikleri bir düzeyde cesaret ve kırılganlık ve konuşma gerektirdiğini biliyorsunuz ve bu yüzden “Daha kolay olduğunu biliyorsunuz, yapmayı tercih ederim” derler ve tüm cinsel enerjilerini pornoya çevirir.

[0: 30: 59.6] Sean Jameson: Kolay bir çözüm var mı? Bunu her zaman sormak istiyorum ama ne yazık ki kolay bir çözüm olmadığı için, çiftlerin incelemenizi önerebileceğiniz herhangi bir çözüm var mı?

[0: 31: 13.9] Laurie Watson Porno ile bu durumda, yani gerçekten yüzleşmek gerekiyor. “Bunun bir evlilik olmadığını biliyorsunuz” veya “Sekssiz bir ilişki değil. Romantik ilişkiyi arkadaşlıktan ayırıyoruz. Eğer buna arkadaşlık demek istiyorsanız, tamam arkadaşız ve birlikte yaşıyoruz ama gerçekten romantik bir ilişkiye sahip değiliz çünkü romantizm cinsellik gerektirir. Bu yüzden burada olmak istiyorsanız, burada bir çözüm bulmamız gerekiyor. ”

Bu yüzden kesinlikle pornografiyle, birçok erkek pornoya bakmayı azalttıklarında ve önerdiğim şeylerin devam edip bir fantaziye mastürbasyon yapabilmelerinin bile iyi olduğunu, ancak beyninin görsel görüntülerine gelen yüksek isabetin ortak cinsiyetini daha az çekici hale getirdiğini görüyor . Görünüşünü azalttıklarında, eşleriyle daha fazla ilgilenirler ve ortaklar da arzulara sahiptir ve kadın ortakların ihtiyaçları ve arzuları vardır ve bence o zaman bir resme bakarken veya bir film ya da bir şey izlediğinizde ve kolayca süper bir şekilde doruğa ulaşır .

Ve kadınların doruğa ulaşması için yaklaşık 45 dakikaya ihtiyacı var. Ortalama bir kadın Sean, ısınması ve dokunulması için yaklaşık 20 dakikaya ihtiyacı var ve sonra orgazmlara ulaşmak için yaklaşık 20 dakika klitoral stimülasyona ihtiyacı var ve bu çok fazla ve bir sürü erkek şöyle düşünüyor: “Biliyorsunuz ki porno sadece ilişki, ilişki , cinsel ilişki ve bunu neden yapmıyorsun? ” aslında kadınlar için cinsel evrenlerinin merkezi klitoris olduğunda çok cinsel değilsiniz.

Kadınların sadece% 15'i cinsel ilişkiyle doruğa ulaşıyor, sadece% 15'i ve kadınlar her zaman bana geliyor ve “İşlevsizim. Cinsel ilişki yoluyla doruğa ulaşmıyorum ”gibi bir şey,“ hayır, işlevsiz değilsin ”gibi.

[0: 33: 21.2] Sean Jameson: Sizin ayınız olabilir.

[0: 33: 22.1] Laurie Watson Demek istediğim, bunun bir kısmı, pornografiyi izleyerek alınmayan, onu açmak için cinsel olarak ne olması gerektiği konusunda eğitim. Bu yüzden, bazı izleme alışkanlığını bırakmalı ve aynı zamanda onu gerçekten neyin açtığı konusunda kendini yeniden eğitmelidir.

[0: 33: 43.5] Sean Jameson: Kesinlikle. Öyleyse biraz sonra tekrar konuşabilir misiniz, sanırım libido ile mücadele eden kadın partnere bağlı kalıyoruz, ancak eğer kendine güven eksikliği, beden güveni eksikliği nedeniyle mücadele ediyorsa, konuşabilir misiniz? bunun nedenlerini ortaya çıkaran nedenler ve belki de çözümler veya potansiyel çözümler hakkında biraz.

[0: 34: 07.7] Laurie Watson Evet, bunu gündeme getirdiğiniz için teşekkür ederim, çünkü ortağın kızgınlığının yanında kadınların libido ile mücadele etmesinin bir sonraki nedeni zayıf beden imajlarıdır. Demek istediğim, güzellik endüstrisini, pazarlamayı gören bir kadın olmanız bir saldırıdır, yani dışarıda beden satın almamız için bedenlerimiz hakkında kötü hissetmemizi isteyen bir milyar dolarlık sanayi var. İnsanlar kadınların kendilerini daha kötü hissetmelerine yardımcı olmak için milyonlarca ve milyarlarca dolar harcıyorlar.

Böylece al-al-al-satın alacaklar ve bir beden hakkında iyi hissetmek zor, evet, mükemmel bedenlerin çok sayıda görüntüsüyle sunulduğunda aşınması durumunda biraz var.

[0: 34: 56.1] Sean Jameson: Evet, airbrushing Photoshop, Snapchat çılgınca filtreler ve profesyonel olarak düzenlenmiş fotoğraf hakkında konuşmaya başlamadan önce çoğu insan tarafından kullanılabilir. Bence Instagram gibi bir şeye bakmak kesinlikle kendi bedenini sorgulamak için bir hayalet.

[0: 35: 15.6] Laurie Watson Ve kaygı. Demek istediğim, genç kadınlar buna karşı çıkıyor, büyükannemin Amerika Birleşik Devletleri'ne göç ettiğini biliyorsunuz ve buraya geldiğinde parlak dergiler diye bir şey yoktu. Filmlere gidecek parası yoktu. Demek istediğim, dünyanın süper modellerinin modelleri ile bir karşılaştırma yoktu. Kendini sadece kasabadaki kadınlarla karşılaştırdı. Böylece çekici bir kadın kendinden emin hissedebilir, “Biliyorsunuz bir belim var ve komşum Betty kadar iyi görünüyorum.

Bu yüzden harika görünmek ve çok ince olmak için aynı baskı yoktu. Bence kilo, sıradan bir kilo olmak, iyi bir sağlıklı kilo olmak için bile mücadele eden kadınlar için kültürümüzün daha toksik sorunlarından biri. Genellikle kendilerini şişman olarak adlandırırlar ve bu da seks sırasında hareketlerini engellemelerinde, çıplak görünme arzularında, arzu edilme duyularında ortaya çıkmaktadır, çünkü arzu edildiğini düşünen kadınlar için büyük bir dönüş.

Bu yüzden kendilerini yargılarlar, sadece kendi yargılarına göre arzulandıklarını düşünüyorlar mı ve daha sonra eşleri arzu edildiğini düşünüyorlarsa başlarını telafi ediyorlar. Yani bu bedenin öz imgesinin iki yönü var. Bu şekilde kendimi yargılarım ve eşimin beni yargıladığına inanıyorum ve bence sinir bozucu olan şey bazen partneriniz ise “Evet sanırım ateşli” diyebilir, ama o küçük sorunlara karşı çok eleştirel sevmez.

“Işıklarla seks yapmama izin vermeyecek” ya da şimdi pornografi ile kadınlar vulvalarını değerlendiriyorlar. Diyorlar ki, “Peki benim vulvam standart porno vulvayı sevmiyor, bu yüzden çirkin. Çekici değil.

[0: 37: 28.7] Sean Jameson: Ama benim için sadece deli olan vulvanınızı değiştirmeyi düşündüğüm plastik cerrahi bile var.

[0: 37: 37.8] Laurie Watson Tamamen çılgınca çünkü cinsel zevki artıran sinir uçları olan labialarını düşürüyorlar çünkü “Benim vulvam X gibi görünmeli” diyor ve ortaya çıkıyor, her vulva güzel ve farklı. Farklı renkler ve doğumdan sonra değişir, ancak kadınların bu mesajı doğru değil mi? Pornografide standart bir vulva var ve kısmen pornoların birçok insan için, kadınlar ve erkekler için erotik olduğunu anlarken, bununla ilgili bir toksisite de var.

Bu kirleten kadınların vulvalarının nasıl görünmesi gerektiği, bedenlerinin nasıl görünmesi gerektiği konusundaki zihinleri açısından, erkekleri cinsel ilişkide gerçekte neler olduğu konusunda eğitmediğini ve görebilecekleri ve bakabilecekleri çok fazla çeşitlilik olduğunu düşünüyorum. sıradan ilişkinin çekiciliğini yitirmesi. Şehvetli cinsellik yerine görsel bir cinsellik olduğunu. Duygusallık dokunma ve duygu ile ilgilidir ve bu gençler için endişeleniyorum.

Sean, tüm bunları gördükten sonra ilk kez seks yapıyorlar ve performans sergiliyorlar. Artık “Vay be, bu benim göğsüme veya vulvama ilk kez dokunduğunda” hissetmiyorlar, “Hayır, hareket etmeliyim. Bunu yapmalıyım. ”Nasıl performans sergilemem gerektiğine dair tüm bu baskı var, bu yüzden“ Tanrım, bu inanılmaz bir deneyim ”yerine yatakta sıcak olduğumu düşünüyorlar. Yani bu şekilde pornografinin toksik hale geldiğini düşünüyorum.

[0: 39: 32.8] Sean Jameson: Kesinlikle ve ben bunu çok açık bir şekilde tartışan makelovenotporn.tv adlı harika bir web sitesi olduğunu düşünüyorum ve bazı insanlar bir performans koymak ister. Onları çıkartan şey budur ve bu tamamen iyi bir şeydir, ancak sadece bir şey yaptığınız zaman, çünkü başınızdan çıkmanıza ve sadece eğlenmenize izin vermeyen şey yapmanız gerektiğini düşünüyorsunuz. Çok trajik.

[0: 40: 01.4] Laurie Watson Doğru, kendinizi bu sevgi yapımına sokmak.

[0: 40: 04.5] Sean Jameson: Kesinlikle. Tekrar merak ediyorum, kolay bir çözüm var mı diye soruyorum ama belki de kendinize olan güveninizi, bedeninizin güvenini hafifletmeye veya yeniden inşa etmeye yardımcı olabilecek bazı çözümler var mı?

[0: 40: 18.9] Laurie Watson Bu yüzden kadınlara önerdiğim bir şey, vücut imajınız üzerinde gerçekten çok kendi kendine çalışma yapmaktır ve hayır kolay değildir. Bu çok zor. Belki de bir terapistle özellikle şu anda beş yedi yaşında bir hastam var. Yaklaşık 130 kilo ağırlığında, göz kamaştırıcı güzel. Göğüs implantları vardı, büyük bir kadın değil. O küçük ama mükemmeller. Düz bir karnı var ve görülmek için duramıyor çünkü çok kusurlu olduğunu söylüyor.

Demek istediğim bu gerçekten bir bozukluk. Bir vücut dismorfik bozukluğu ve bunun üstesinden gelmek için benimle terapide olması iyi. Yani gerçek bir mücadeleniz olup olmadığını biliyorsunuz ve içsel mantık ve kendinize karşı nazik olmak ve kendi kendine şefkatle savaşabileceğinizi hissetmiyorsunuz, değil mi? “Ah benim uyluklarım şişman” veya “kıçım çok büyük” veya “göğsüm çok sarkık” demek yerine, “Vay canına koşabilirim. Yürüyebilirim. Hayattayım, bedenim bana çocuk verdi ”.

“Eşimin benim göğsümün erotik olduğunu düşündüğünü biliyorsun.” Bilirsin, böyle şeyleri kendi kendini eleştirmek yerine bir aşk yapma zamanına girmeden önce söylemeye çalış, olumlu şeyler söylemeye çalış ve sonra sevişip Zihniniz merak ediyor ve hızlı bir hile olan özeleştirinin kablo kaslarınızı sıkmak için kullanmak olduğunu duymaya başlıyorsunuz, çünkü bu kritik düşünceleri düşünürken fizyolojik olarak sıkmak ve onları tutmak çok zordur.

Sanki yatağın üstüne merak etmek ve “Bunu düşünüp düşünmediğini merak ediyorum ya da bence bunu eleştiriyor” diye düşünmek yerine ruhunu tekrar bedenine emiyor gibi. Aniden tekrar vücudundasın ve sen ' tekrar hissetmek ve bu sizi şehvetli ilişkiye getiriyor. Bu deneyimin içine tekrar kablo sıkıştırmayı deneyin.

[0: 42: 33.5] Sean Jameson: Bu muhteşem. Bu sonuncuyu seviyorum ve belki de podcast'i bırakmak için harika bir yer olduğunu düşünüyorum. Bu yüzden Laurie'yi merak ediyorum, eğer insanlar senin hakkında daha fazla şey öğrenmek istiyorlarsa, belki biraz daha fazla şey öğrenmek istiyorlar. Tekrar Seks isteyen hatta 4-4-4 çözümü bile insanların size ulaşabileceği en iyi yer neresi?

[0: 42: 56.5] Laurie Watson Söylediğin gibi, kendi podcast'im var. Ona Ön Sevişme Radyo Seks Terapisi denir ve biz her yerdeyiz. İTunes, Stitcher ve Apple ve Google'dayız. Bizi çok kolay bulabilirsiniz ve ben bir hayaletle, erkek bir hayaletle birlikteyim Adam, Dr. Adam Mathews ve ikimiz de terapistiz. Bu yüzden eğlenmeyi ve seks hakkında konuşmayı seviyoruz, ancak aynı zamanda insanların cinsel sorunlarını çözmelerine gerçekten yardımcı olmak istiyoruz. Örnekler kullanıyoruz ve bunun hakkında konuşurken iyi vakit geçiriyoruz.

Ve ön sevişme Radyo Seks Terapisi'nde bize katılmanızı ve ardından awakenloveandsex.com'u sevmenizi isteriz. Beni orada web sitemde bulabilirler. Awakenloveandsex.com ve ben gerçekten eğlenceli küçük bir sınav var. Bu aşk ve seks yarışması ve hızlı bir şekilde hangi ek tarzı olduğunu keşfetmenize yardımcı olacaktır. Duygusal bir takipçi veya mesafeli iseniz ve hangisi yatakta olursanız, aynı zamanda size bir sonraki adımı verir. İşleri daha iyi hale getirmek için yapabileceğiniz budur.

Yani awakenloveandsex.com ve bu benim aşkım ve seks sınavım ve tabii ki kitabım, Tekrar Seks isteyen , Amazon'da ve bunu kontrol etmenizi isterim ve libido ile mücadele eden kadın için yazılmıştır. Çok teknik değil ama iyi cevapları var. Her bölümün kendi hikayesi var, bu yüzden gerçekten kolay bir okuma.

[0: 44: 25.3] Sean Jameson: Muhteşem. Çocuklar kitaba göz atın, Tekrar Seks isteyen . Laurie, programa geldiğin için çok teşekkürler.

[0: 44: 32.0] Laurie Watson Bana sahip olduğun için teşekkürler Sean.

Bunu İsteyebilirsiniz

En güçlü seks hilelerim ve ipuçları bu sitede değil. Onlara erişmek ve erkeğinize cinsel olarak takıntılı olmasını sağlayacak geri kemerli, ayak kıvrık, çığlık atan orgazm vermek istiyorsanız, o zaman bu gizli seks tekniklerini öğrenebilirsiniz. özel ve gizli bültenim . Ayrıca cinsel yaşamınızı ve ilişkinizi mahvedecek 5 tehlikeli hatayı öğreneceksiniz. Buradan alın .